][(с)Дисклеймер: картынк в эпиграфе и на фото не мой ни разу. Авторство означено на картинке. Да, я спер без спроса, но мне не стыдно. Все равно денег мне за это не дают)) ]
Большая часть записей представляет собой цитаты - с Баша, с Няша и просто всякое невразумительное.
Из обсуждения, почему в начале "Чужого. Завета" в каюте экипажа есть топор, которым пытаются разбить капсулу анабиоза капитана. - Зачем на космическом корабле топор??? - Это противопожарный топор. - Скорее, у них должен быть противопожарный пистолет! - Как это - противопожарный пистолет? - В случае пожара - застрелиться.
(C хабра) Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.
#котенокищетдом Москва! Приблудился (потому что люди - добрые). Мы не можем (совсем-совсем не можем) его себе оставить. Это случилось совсем недавно, часа полтора назад, поэтому какой-то информации у меня очень мало - я на работе, а он дома с мамой. Обнаружился сегодня в подъезде (а потом добрый дядя сантехник притащил его к нам домой), людей не боится, лезет на руки. Чистый, ухоженный, то ли сбежал, то ли что, не знаю. Пол мужской, т.е. это маленький котик. Если кто может помочь в пристройстве, буду очень рада.
Недавно впервые поиграл в Цивилизацию. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
NoRegrets: Я с вами совершенно согласен. И хотел предложить рассмотреть еще один вектор атаки. Дело в том, что в каждой квартире есть стиральная машина. И вы наверное уже в курсе, что в целом, никто не знает как она работает. Даже специалисты, которые ее разработали, я уверен, были узкими специалистами — один отвечал за софт, другой за железо, третий за мотор, четвертый за дизайн. Никто из них не знает, как в целом работает стиральная машина. Что же говорить об обычных домохозяйках. Вы наверное знаете, что стиральная машина подключена к сети 220 вольт и может раскручиваться до 1000 оборотов в минуту, а значит является аппаратом повышенной опасности. Причем, они умнеют с каждой новой моделью. Никаких законов, регламентирующих работу стиральных машин нет, то есть в нашей стране они находятся за пределами правового поля. В скором времени мы можем столкнуться с различными техногенными происшествиями, связанными с отсутствием законного регулирования оборота стиральных машин, различного масштаба, вплоть до восстания армии стиральных машин. Я считаю, что нужно собрать общемировой консилиум специалистов различных профилей, что бы обсудить эту проблему, пока еще не поздно.
Про Вьетнам. - Вот там я въехал в понятие "разверзлися хляби небесные". Хляби же - это ставни. Реально ощущение, что сверху цистерна взорвалась. За пару минут сухая широкая дорога становится непреодолимой рекой. - круть я люблю дождь - Это не дождь. Не душ. Это тебя смоет и фамилии не спросит. Как говно в унитазе.
ТлентонТолстон: норвежские учёные подсчитали, что когда гигантский волк Фенрир проглотит солнце, мы узнаем об этом только через 8 минут 20 секунд Elf: я боюсь в этот момент у нас будут немного другие заботы - гибнущие боги, армия етунов, армия мёртвых... Котлетка: И падающий рубль
друг работает на гос.предприятии xxx: завтра едем на колхозное поле, на работы yyy: а что за работы? xxx: ты не поверишь, да и не угадаешь xxx: по сахарным буракам пошла ромашка, просто ходить и рвать ромашку. Толпа здоровых мужиков будет ходить и рвать ромашку.
Ходили по фирме и проводили короткий психотест. Подходишь к человеку и говоришь - "Ответь быстро, не думая. Кто ты?". Самоидентификация - кто-то отвечает "человек", кто-то "секретарь", кто-то "отец". "Томат", конечно, тоже был. И только Леонид Яковлевич (очень хороший человек) ответил "СМОТРЯ ГДЕ". Прав был Воланд - "Кровь - великое дело"...
1- Весь современный мир родился и создан в Европе. Все основные идеи современного мира родом из Европы! 2 - Считаешь, что Авиценна - это германец? 3 - Между прочим Абу Али Хусейн ибн Абдуллах ибн аль-Хасан ибн Али ибн Сина вполне себе современное немецкое имя )))
swarggg: "питерец" - это так нас, петербуржцев, называют в других регионах? это ж ужас! andersong: «ёбурцы» с вами солидарны)) Light_Metal: Лично я сокращение «Ёбург» услышал только от человека, который родился и вырос в Ёбурге А насчет Санкт-Петербурга — так сколько уже его сокращенно называют «Питер», отсюда, думаю, и пошло «питерцы» andersong: Когда я первый раз услышал «я из челябы» не сразу понял, о чем речь))) eisaev: Хорошо, что «Уфа» и «уфимец» укорачивать уже некуда… «уец»?! Хорошо, что так вроде пока никто не говорит. andersong: А уфЕц и Уфка вас устроит?)) eisaev: Ни на минуту не сомневался в силе фольклора. Теперь буду всем говорить, что я полный... коренной уфец.
Вот да ахренеть. со всеми этими смертями, похоже лучшим новогодним подарком будет просто сам факт, что ты еще жив...
xxx: я нимагу, велик могуча русская языка xxx: тут народ переиначил тупое неграмотное название фичка в "крипи щит". Потом слил - "крипищит" xxx: потом сказал, что это глагол и начал применять xxx: крипищите, враги! xxx: враги крипищали.
Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..." Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ! Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров! позвал жену Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Вадим: Гранд Империал. В каждом купе: ванная комната (душевая кабина, раковина, туалет), индивидуальный кондиционер, 2 телевизора, беспроводные наушники, сейф, фен. Горячий ужин с вином, завтрак в купе. Фрукты и десерт. Свежевыжатые соки, минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, халат, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет. ого как бывает) Вадим: как говаривали предки Марти Макфлая - "Зачем кому-то два телевизора?" Ол: 2 же места Вадим: 1 класс Бизнес. Центральное кондиционирование, сейф и шкаф для одежды. Горячий завтрак. Минеральная вода, чай и кофе без ограничений. Дорожный набор, тапочки. Пресса на выбор. Цифровое ТВ, беспроводной интернет. Индивидуальный трансфер. Розетка 220V для каждого пассажира. а в гранд империал про розетку не написано! Ол: Но можно вырубить телевизоры (chuckle) Вадим: а вдруг твой попутчик их смотрит? Вадим: Оба Ол: Тогда можно вырубить попутчика. Тапочками! Вад: дельно)
ххх: ты через сколько приедешь-то? ууу: Ща. Гавинатор маршрут не строит. ххх: в смысле нафигатор?) ууу: Когда глючит - гавинатор. ууу: Нафигатор - это когда "Заткнись, железка, я знаю, куда тут ехать". ууу: А навигатор - это когда zzz на пассажирском в карту смотрит. Я даже нарекла его Чубаккой, но он почему-то не проникся. ххх: конечно, не проникся! навигатор - это Павел Чехов))
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
Мария: Вот подстава такая... Сменился мужик - сменился набор дежурных блюд Галина: да Галина: все сменилось почти... Мария: Кроме собственного сраного характера
xxx: Я не могу, они страшные, они за мной бегут и я ничего не соображаю от ужаса... Я в них светила фонарем! Но их слишком много!!! Я не могу оторваться... yyy: Кидай файеры. Они ультрафиолетом светят. Но лучше не давай себя заметить! ххх: Ладно... Так, я коммандер Шепард. Я не боюсь зомби. yyy: ??? xxx: Прошла... yyy: Молодец xxx: Коммандер Шепард не ссыт от каких-то зомби!... Ну, то есть ссыт, но ПРЕВОЗМОГАЕТ!
В 70-х был анекдот... Сделали японцы робота - тестера колбасы. Стали показывать на международной выставке. Финны дали свою салями. Робот выдал: 70% мяса, 30% мясопродукты. Венгры - свой сервелат. Робот: 30% мяса, 70% мясопродукты. Тут подкрался наш и подсунул колбасу "Чайная" за 2 руб. 20 коп. за кг. Робот долго жужжал, потом высветил: "Яйца глист не обнаружены"...